4 вежбе за претварање токсичних односа у здраве

Љубав је врста плеса у којем се или приближавамо партнеру, ми се одликујемо. У неким тренуцима бих волео да будем ближи, на другима – да будем сама са тобом. Некоме треба више комуникације, неко више независности. Понекад та разлика у потребама доводи до токсичних односа. Да ли постоји другачији излаз из ситуације, осим раздвајања?

Постоје два начина за заустављање токсичних односа. Прво је разбити партнером и изградити даљи живот са неким другим. Други је разматрање проблема у односима као прилика за ваш властити духовни раст.

Упркос чињеници да сте у таквој вези на различитим странама барикаде, пар још увек може имати будућност. И добра будућност. Али то ће радити само ако препознате присуство проблема и обе су спремни да науче разумевање и поштовање, прихватају једни друге као и они. Ако не, врло брзо из фазе “држите руке”, отићи ћете у фазу “показати једни друге прстом”.

Ако се угушите из “близине партнера или патите од чињенице да сте намерно игнорисани, најбоље што можете да учините је да се мирно и искрено разговарате о томе. Проучавање тренутака који узрокују бол или нелагоду заједно, не можете се боље упознати, али и боље да схватите шта свима свима су потребни и да ли можете да га дате.

Број вежбе 1: Разговор

Ово није банални савет. Ако је неко од вас или обоје постао лош у вези, пре свега расправља о искуствима са партнером.

Важно: Не може бити тачних и погрешних одговора, сви на свој начин доживљавају ситуацију и има право. Суштина вежбе не долази до консензуса, већ да будете у стању да чујемо и разумемо једни друге. Ако имате различите гледишта, то је нормално, обоје имају право да постоје.

Док верујемо да је истина само на нашој страни, нећемо моћи да чујемо и разумемо осећања другог. Али признајући идеју да партнер такође може бити у праву, открићемо нови пут који ће довести до заједничке потраге за решењем. Сваки сукоб има две стране. Чим прихватимо ову мисао и престајемо да размотримо наше пресуде истину у последњој инстанци, постаје нам лакше да разумемо партнера.

Како извршити вежбање. Запамтите https://srbijaapoteka.com/kamagra-gel-kupiti/ последње свађе и процените осећања на скали од 1 (“да сам се осећао”) до 5 (“Нисам осећао ништа слично”):

• Одбранио сам се.
• Била сам тужна.
• Осјећао сам се неразумљиво.
• Боли ме.
• Осјетио сам да сам критиковао.
• Осјећао сам се одбијено.
• Хтео сам да одем.
• Осјетио сам да моје мишљење није битно.
• Био сам забринут.
• Била сам усамљена.

Размислите о томе шта је изазвало ова осећања. Оцените разлоге који би их могли проузроковати на скали од 1 (“то се осећам”) до 5 (“Нисам доживео ништа слично”):

• Осећао сам се неважно за партнера.
• Осјећао сам се хладно у односу на партнера.
• Осјетио сам да ме одбијају.
• Осјетио сам да превише захтевају од мене.
• Осјетио сам да ме мој партнер није пустио унутра.
• Нисам осетио близину међу нама.
• Нисам се осећао везаност.
• Осјетио сам да је моје самопоуздање прекршено.
• Нисам могао да привучем пажњу партнера.
• Осјетио сам да партнер покушава да доминира.

Број вежбе 2: Погледајте у прошлост

Ако морате да разумете своје емоционалне реакције, време је да уђете у прошлост. Унсилиране ране из претходних односа или односа са родитељима могу утицати на то како комуницирамо са вољеном особом, реагујемо на његове речи и поступке. Покушајте да пронађете везу између тренутних реакција и догађаја прошлости.

Важно: Ако сте икада доживели сексуално насиље, узнемиравање или друге озбиљне психолошке повреде и партнер не зна за то, сада је време да му све кажете. Када делимо бол са вољеном вољеном, то му помаже да нас боље разуме и наше реакције и омогућава вам да изградите пажљивије и свесно.

Како извршити вежбање. Процените која од ових изјава најбоље описује ваша осећања. Кад вас је партнер увредио, то вас је подсетило:

• О претходним односима који су се лоше завршили.
• О прошлих емоционалних и психолошких повреда.
• О томе како су се родитељи односили на вас.
• О најдубљих страхова.
• О неиспуњеним сновима.
• О догађајима са којима још нисте сели.
• О томе како су се други људи третирали.
• О свему лоше што мислите о себи.
• О ноћним морама које не дозвољавају да спавају.

Истражите одговоре једних других, одвојите време, поставите отворена питања тако да вам одговор омогућава да боље разумете своју вољену особу. Ово није конкуренција, која је још горе или ко је у праву, али начин да разумеју најдубље страхове и повреде партнера, дају и добијају подршку. Ако вам каже нешто шокантно, затражите више о осећањима и искуствима повезаним са овим догађајем. Један одговор ће радити боље од година покушаја да схватите зашто се понаша тако.

Број вежбе 3: Запишите своје становиште

Укратко поставите свој положај и позицију партнера о свађи на папиру. Чим то учините, видећете да сви имају своју визију ситуације. Сви смо сложени људи, а емоционалне реакције се одређују прошлим искуством, очекивањима и жељама.

Вежба бр. 4: Одредите своју улогу

Кад нешто пође по злу у вези, почињемо да тражимо разлог партнера и кривимо га за све. Нико није крив. Да изађе из круга међусобних оптужби, обоје морају преузети одговорност за оно што се дешава и признаје да играју одређену улогу. Да схватите, користите листу разлога који би могли да вам узрокују повећану потребу за интимношћу или, обрнуто, повећане потребе за независношћу.

Важно: Не идите на вежбу ако сте љути и узнемирени. Кад емоције пређу, тешко је адекватно проценити шта се дешава и вероватније је да ћемо кривити партнера. Покушајте да се концентришете на све добро што је у вези.

1. корак: Одредите зашто сте спремни да преузмете одговорност. Процијените изјаве о скали од 1 (“то је оно што сам осећао”) до 5 (“Нисам осећао ништа слично”):

• Недавно је изузетно осетљив.
• Недавно сам показао мало пажње свом партнеру.
• Због стреса, непрестано се нервирам.
• Често критикујем партнера.
• Престао сам да причам свог партнера о томе шта се дешава у мом животу.
• Осећам се депресивно.
• Сакрила сам се за киво против нечега.
• Престао сам да покажем љубав и нежност партнеру.
• Почео сам да слушам свог партнера.

Корак 2: Замислите закључак за себе: “Сада видим да су проблеми у вези нису настали / погоршани, укључујући и …”

Корак 3: Запишите како можете утицати на ситуацију да се промените за боље: “Ако се то понови, могу се понашати другачије. На пример, хоћу … “

Корак 4: Понудите партнеру на начин који ће му помоћи да избегне такве проблеме у будућности: “Тако да се то више не догађа, можете …”

С поштовањем, обојица радите, то се више “окрећете” једни другима. Почећете да користите сукоб како бисте постали ближи, а не да се одселите. Ваша емоционална веза постаће јачи, а на крају ће однос постати толико јак и свестан да заједно можете превазићи било који проблем. То не значи да се никада нећете свађати. Свађа неће одредити ваш однос и размазити их. Научићете како их користити у корист Уније.

Ове вежбе ће много помоћи да науче о партнеру и о себи. Ово ће захтијевати одређену храброст, јер овај степен отворености чини рањивим. Када партнери траже сигурност са оптужбама и уклањањем, они мисле да је љубав остала, али то није тако – сами су јој дозволили да оде.